Confidence = Zuversicht/Selbstvertrauen

Gestern hab ich meine Confidence verloren. Ich habe mir tatsaechlich nicht mehr selbst vertraut. Deshalb lief in meinem Job alles schief und niemand hat mir mehr vertraut. Nicht die Kunden. Nicht die Mitarbeiter. Es war graesslich. Das Bloedeste war, dass ich mir der Lage bewusst war und ich es spontan nicht abstellen konnte. Ich habe es durchgezogen. Oft war es peinlich. Abends hab ich mir Ruhe gegoennt, mein Herz ausgeschuettet, mich abgelenkt, Wein getrunken, Wasser getrunken, ein gutes Gespraech gehabt und viel geschlafen.

Heut hatte ich wieder alles im Griff und es war locker und froehlich.

4 Tage vor den Russen geht es mir immer so. Mir war es nicht bewusst, dass es schon wieder so weit ist, doch als ich in den Kalender schaute, war alles klar.

Was Harmone so bewirken koennen.
Trotzdem kein Grund fuer die Pille.
Da muss man durch.
Gut, wenn man die "Aufloesung" selbst herausfindet.

Er sagt: "Du musst den Stacheldraht loslassen um abheben zu koennen!" Ich lasse los und fliege an 2 duennen Drahtseilen weit hinauf zu den Wolken. Ich fuehl mich frei und sicher, wieder landen zu koennen, weil er mich haelt. Wie einen Drachen laesst er mich aufsteigen. Ich lande sanft in Gaerten zwischen niedergerissenen Zaeunen und Pflanzen- ...Spuren der Landungen anderer Menschen.
Wir umarmen uns und halten uns tief und innig.

Mein Traum, nach einem Gespraech uebers "eher" nach Hause fliegen.

- sei puenktlich
- red nie schlecht ueber deine frueheren Arbeitgeber
- erledige deine Aufgaben konsequent bis zum Ende und so gut wie moeglich
- halte dein Wort
- Ueberstunden mal ok aber immer verderben sie das Verhaeltnis zwischen Anspannung-Entspannung, was auf Dauer kontraproduktiv wirkt
- tue keinen Job dem du nichts Gutes abgewinnen kannst
- miteinander und nicht gegeneinander/kein Konkurenzdenken
- rede mit Kunden und Kollegen ... oft wichtige Infos, die man "weiterverwenden" kann

Ich hatte heut Nacht einen furchtbaren Traum.

A., die kuerzlich tatsaechlich ein Baby bekommen hat, hatte ploetzlich keinen Bock mehr drauf. Sie meinte nur, sie haette keine Zeit fuer sich, es nervt und sie hat genug- und hat es einfach weggegeben!!!
Ich konnte es nicht glauben und hab sie versucht, vom Gegenteil zu ueberzeugen. Doch alle anderen haben ihr zugestimmt und mich bloed dastehen lassen, weil ich nicht auf ihrer Seite bin. Das arme Kind. Einfach weggetan :-(

Das hat mich sehr traurig gemacht.
Heut morgen war ich so froh, dass das Baby noch bei ihr ist und sicher gerade gluecklich und zufrieden bei ihr im Bettchen lag.

Ich habe heut herausgefunden, dass ich meine Emotionsbalance verlohren habe. Immer versteckte ich mich hinter dem Spruch: "Ich bin halt emotional." und hab alle Emotionen hingenommen, ausgelebt und mich verwirren lassen, weil sie mich vom Leben abgehalten haben.
Doch man kann sie aendern, wenn sie sich schlecht anfuehlen und man es anders haben moechte.

Konnte mir das nicht jemand frueher sagen?!?

Heut Nacht habe ich getraeumt, ich gehe Nachts durch eine Wueste. Ich folge einem Stern. Er laeuchtet sehr hell. Ich laufe die halbe Strecke meiner Energie und lege mich auf dem Boden schlafen. Zurueck laufe ich einfach wieder in Richtung Stern und weiss ganz sicher auf dem richtigen Weg zu sein.

Es hat sich beruhigend angefuehlt. Nur ich, die Wueste, die Nacht, der Stern und die Klarheit.

Spaeter waren wir viele Leute. Wir wollten ein Gruppenfoto machen. Ich habe dafuer mit einem Besen den Staub und Dreck jeder Person auf einen Haufen in die Mitte vor uns gekehrt. Dann konnten wir das Pic machen-ich mit Besen in der Hand.

Gestern habe ich meinen Rueckflug auf den 13.Nov. gebucht, weil es sich richtig angefuehlt hat. Abends, als ich meine Reiseplanung fuer den Trip mit Asti gemacht habe, stellt ich fest, dass gar nicht mehr viel Zeit hier uebrig bleibt. Das hat mich verwirrt. Ich weiss doch jetzt noch nicht, wie ich mich dann fuehle. Doch gut, eine Gewissheit und sichere Option zu haben, wenn ich woellte/bereit dafuer bin, nach Hause zu kommen. Ich will zu meinem Liebsten, zu meiner Familie und zu meinen Freunden, doch nicht in den Dtl.trott. Ausserdem hab ich Null Plan, was ich dann in Dtl. arbeiten oder lernen moechte. Auch eben sitz ich noch im Internetcafe und hab gleich einen Bewerbungstermin in einem Cafe, obwohl ich mich grad gar nicht fuehl, als ob ich den Job ueberhaupt will. Was will ich ueberhaupt? Ich weiss es grad mal wieder ueberhaupt-Null-gar nicht :-( Es gibt so Tage. Doch ich geh trotzdem hin, weil ich es ausgemacht habe. Wenn ich's seh, weiss ich mehr.

Offen bleiben, dann findet sich ein Weg.
Was koennt es, so einfach es sein, isses aber nicht.(Groenemeyer)

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4 Stunden spaeter
Die Cafeidee koennte mir gefallen.
Besitzer: Japaner...sieht aus wie Hiro
Hintergrundmusik: Snow Patrol (das neue Album)
Testcaffee war lecker
Doch seine Koerpersprache war eine andere als seine Worte.
Er will mir Kaffee-Kurs bezahlen und mich dann halbtags einstellen (waere perfekt, denn so hab ich Geld und Zeit).
Hab das Gefuehl, er tut's nur fuer Amy und will sie nicht enttaeuschen. Er war zoegerlich, doch ich denke, er haelt sein Wort. Ich will ihn auch nicht enttaeuschen und diese Chance dankend annehmen und etwas ihm zurueckgeben.
...glaub's erst, wenn's soweit ist...

Ich glaub, meine groesste Angst ist es, dass wenn ich zurueck in Dtl. bin, es sich anfuehlt, als waere ich nie weggewesen. Als waere OZ nur ein langer Traum, aus dem man erwacht ist. Ich will dann nicht denken, haette ich doch noch mehr draus gemacht. Ich versuch's Tag fuer Tag. Ich koennte noch dahin reisen, dorthin fliegen, da woofen, mehr Leute treffen, alle moeglichen Jobs durcharbeiten, mehr konsumieren...doch ich geb mir NUR Zeit. Zeit um mich gehen zu lassen, zu Plaetzen, die mir meine innere Stimme Tag fuer Tag sagt...Oft sind es nur ein paar Meter. Oft sind es Plaetze, wo ich gar nicht hingehoere. Das macht Spass so.