Freitag abend: 174 min telefoniert. WOW. Mein Gehirn ist jetzt wieder etwas mehr sortiert als davor.
Fazit: J.verletzt mich, in dem er mich im Stich läßt. Es geht nicht darum, warum er es tut oder sein Bewußtsein darüber, sondern darum, dass er es einfach immerwieder tut und dass es mir dabei schlecht geht. Alle meinen Freunde und Familie sehen, dass ich leide und sie sagen- trenn dich! Und ich weiß, dass er es nicht bewußt tut und darum verharre ich noch. Das ist nicht gut- ICH WERDE VERLETZT UND ES TUT MIR NICHT GUT. Doch ich finde den Ausgang nicht. Er weiß ja selbst nicht warum. Er muß sein Leben auf die Reihe kriegen, klar werden sodass wir über diese Sachen reden könnten und evtl. noch was retten. Doch jetzt ist er nur ein verdammter nichtsdenkender Kiffer.

Ich bin traurig wütend auf diese ganze Scheißsituation.

Nächste Woche hab ich Geburtstag. Wenn er sich davor nicht meldet und erst am Mo. anruft, versaut er mir den ganzen Tag, denn ich weiß nicht, was ich dazu noch sagen soll. Vor dieses Situation hab ich so Angst. Ich könnte heulen.

What a WE.
Is schon lustig, wie Vorstellungen von einem WE abweichen, von dem wie´s wirklich wird.

Fr: Spacecakeabend mit L. No comment! :) :) :)
Sa: Ausleben der Nachwirkungen, Baden im Wörthsee, Geb.party bei S. erstes Wiedertreffen nach 4 Jahren! Ich hab dort fast nix gesprochen, sondern nur zugehört. War voll unterhaltsam, von gewissen Leuten die Blicke nur zu interpretieren. Stolz über mal Schweigen. Sie ist mir nicht bös. Freu mich darüber sehr. D. is süß.
Sa Nacht: Lustige Lösung gefunden. Manchmal is alles ganz schön wunderlich. Diesmal nicht das alte "Was-denkst-du-gerade-Spiel" gespielt. Zum Glück!
So: 4 h daheim Highspeedaufräuming/-styling, danach Tollwood mit S. Gleich am Eingang H. getroffen und Bier gesoffen und Leute beobachtet. Er ist ganz schön knackig für seine 50. Bei S. ihrer Kleinen wieder voll die Muttergefühle bekommen. Bei S. geschlafen wie ein Bär.

Fazit des WE: Der Wörtsee ist verdammt kalt. Spacecake mit Vorsicht geniesen. Kleine Kinder können große Haufen scheißen. Es gibt auch ein lustiges Leben ohne J. :)
Auf ein Nächstes.

Mein Dad hat mir eben am Telefon angeboten, mir ein Wochenendticket nach LE auszugeben. Mann ist der süß. Ich weiß, dass er sich auch Sorgen um mich macht und so. Jetzt drücken gleich wieder meine Augen doof rum...was sollen meinen Kollegen denken, wenn ich so dumm schau.

Doch ich habe schon Pläne und mußte das Angebot ausschlagen. Danach war das Gespräch ganz doof. Ihm war´s dann wiederrum etwas unangenehm. Ach Mann. Könnt ich mich teilen, wäre das Leben einfacher. Dann hätt ich eine Beziehung, wäre aber auch Singel und ich wär diese WE bei meinen Freunden in MUC und aber auch bei meiner Family in LE.
Da sind mir wieder beim Happy-Priroritäten-Setzen. Ich werde einfach Sonntag bei Family anrufen und mich mit ihnen über das schöne Wetter freuen. Ich kann einfach nicht immer flüchten und ständig wegfahren...nein C. nein nein nein

Mir sind zwei Dinge aufgefallen.

1.) Wenn man weiß, was man will, wird dir der Wille erfüllt bzw. wirst du total unterstützt. Wenn man immer alle Möglichkeiten in Betracht zieht, verwirrt man sich und die anderen nur und nix wird so richtig draus. Alles wird dann chaotisch und doof.
Schlußfolgerung: Sich festlegen auf eine Möglichkeit, obwohl es tausende evtl. bessere gibt, denn diese festgelegte ist dann auch richtig und definitiv und nicht doof wischiwaschi

2.) ...mußte über mich selbst lachen. Hab mich am WE über J. geärgert, weil er keine Prioritäten setzt!.. da ja meine Ellis da waren und er aber mit seinem Kumpel den Abend verrissen hat und am nächsten Tag auch nicht zu mir und meinen Eltern kam, weil die zwei lang geschlafen haben und abhängen wollten...obwohl er´s ja wußte, dass sie da sind...

Doch ich denke falsch. Er hat Prioritäten gesetzt, die jedoch nicht meinen Vorstellungen entsprachen. Meine Prioritäten wollte ich ihm aufsetzen, obwohl ihm die Maske garnicht steht.

Das entschuldigt jetzt nichts, denn traurig war ich ja trotzdem drüber. Doch es ist lustig.
Fazit: Meine Gedanken, Ideale, Prioritäten, Träume sind meine und ich darf nicht denken, dass andere genauso denken.

Doppelfazit: Man darf, im Hinblick auf die Gesellschaft nicht von sich selbst ausgehen, muß aber wissen, was man selbst will.

Bis jetzt war das voll das Hoch-Tief-Wochenende.
Freitag: toller Abend mit tollen Persönlichkeiten, die ich in meinem Leben nie missen mag
Samstag: Bauchweh, wie schon die ganze Woche. Dann kamen meinen Ellis zu Besuch und Bauchweh sind verflogen. Wahnsinn, wie vertraut man miteinander ist. War total entspannt und sehr glücklich mit ihnen hier. Dad:
Mum:
Jetzt sind sie weg und ich hab erstmal geheult. Das war hier voll das Loch und alles voll einsam. Meine "Nicht-bessere-Hälfte" ging der ganze Akt am Arsch vorbei wie wahrscheinlich der Rest meines Lebens auch. L. meinte, ich soll mich trennen. Eigentlich hat sie recht und ich hab das schon in vielen Träumen getan, doch doch doch. Bin halt ein hoffnungsvoller Mensch und halt´s noch ein wenig aus und alles wird gut und bla bla. Wie blöd eigentlich. Doch irgendwann ist genug und ich hör auf damit.
Sonst noch so am WE? ...zu viele brechreizende weiße Strumpfhosen. Auf Kaufinger Str. bunte kranke Pudelwerbung für Modescheiß. Blauer Luftballon schwebt im Isarstrom. 5 Amseln und eine Katze. Amseln haben gewonnen. Opa im Sessel sitzt bestimmt noch immer dort. Buga ist zu plan und kahl und aufgeräumt:
Dad ist zu verfressen...hatte schon Nabelbruch wg. dicken Bauch. Mum ist zu lieb und unselbstsicher...wie panisch sie manchmal war. Vermisse J. Er ist anders und weit weg von meinem Seelenleben, obwohl er um die Ecke wohnt. Gehe heut nicht hin. Sollte jetzt was machen. Sauna ist gut. Freitagthema hi hi...gerade deshalb sollte ich hingehen und die in meinem Herzen mitnehmen, die das nie machen würden...
Hasta luego